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詩が書けない、って大騒ぎするほど詩を書くことって自分にとってゃご大層なこと
ではありません。
詩を書くことって自分にとっては「ご大層なこと」ではないけど「尊いこと」。
詩は尊いことのの一部ではあるけれど、すべてではない。
「道」のようなものです。
もし書けない、という事態におちいっても他に「尊いこと」はたくさんあるので
何も焦る必要ないし、出来ることを毎日積み重ねればいいだけです。
例えば、道に落ちているゴミを拾うとか。
自分にとってはそれも詩を書くことと同等です。
（それを「自然なこと」と言い切れないところにまだ自分の卑しさがあります）

一方、「本職」はそれこそ「ご大層なこと」。
「締め切りが間に合わない」とか「相手方と関係がこじれた」とか焦りまくりの
大騒ぎしまくり。
詩を書いている人の中にはそれが「ご大層なこと」である人がいることは理解し
ています。
でも、それこそ日々の地道な積み重ねかもしれません。
そのときに出来ることを確実に淡々とこなしていくという態度が必要かと。
詩を書くという観点からいえば、簡単な短文を書いてみるとか。
昨晩、夜遅くまで、先方にどうやって謝ろうか、と大騒ぎしていた人間のセリフ
ではないですけれども。
　

書けないと叫んでいたこともあるけど、実は嘘でした。自分の気にいるもの満足いくものが書けないだけです。駄文ならいくらでも書ける。ただ調っているだけの詩のよーなものなら考えずともできる。それだけの訓練はしてきました。

それでも、満足しちゃいけないと思ってます。
　

２６＜　萬草庵、、春の句ってのができないんですよ〜
sageときます。
　

２９＜ケータイ写真＋詩て良いカテゴリーですよね
ときどき写真とかみてその感覚を書いたりします

書けない、とおもっているときってなんかアンテナがにぶいっていうかんじがするときもある。
今そんなかんじです。
　

〆切は３１日。今日は２９日。全然、一行も書けてない。
毎回ヤバイヤバイって書くんだが、今回はいつものその感じと違って、なんだかがらんどうな感じだ。マジ書けないかも。
　

のーみそが散文的になっていて、散文しか書けないぽい。
散文カテゴリをみてて思うのは、うーん、
私にはどうしても詩にしかみえないものがあるってこと、
うーんやっぱ詩をかくひとは脳味噌が詩的なのか?

ってことはほんとはどうでもよくて、詩が書きたいよお。
私は詩が好きなんだよお。それはほんまや。
　

なぜ詩を書くのかスレに書こうかなーとも思ったけど、こっちが相応しいみたい。

あちゃこちゃで叫んでるのでご存じの方はご存じと思いますが、私は先月から
人生いまにもくちゃめちゃになりそでなりません。たぶん破滅には至りません。
ま、至らないでしょう。私は夜勤ばかりだし、夫は忙しいし、そのほか二人の
登場人物のうちひとりはたいへんに寛容だからです(残るひとりは般若だが・・・)。
私の人生は以後も平穏に続くと思われるし、たとえどうかなって家追んだされても
私にはゆくあてがあり住む場所も即確保でき生活の不自由はないと思われます。
私はどういうわけかわりと要領がよいのです。器用ではないけれど。

とはいえ頭がひとつことしか考えられなくなってるのは事実であります。
そーゆーとき詩が書けるって人、多いらしいなァ、と私は推測するのですが、
私には、書けません。本当にまじめに深刻なまでに、書けません。

ちくしょー悔しいじゃないかバカ野郎。おめーが悪いのだてめーのせいだ。
死ね死ね死ね。
と言ってもそいつが死んだら私は確実に形骸化しますので、死んだら困ります。

ネタには困ってないのですが、どーしてもそれが詩になりません。
誰か恋愛詩の書き方おしえてください(真剣)。
　

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>>74
べつに暗さとか醜さはいくらでも出てかまわないと思うけど
つまりそれに作品として深みや味わいや強度をもたせることが重要なのであって
暗部の露呈が　ただの自己満足の露出趣味に陥ってしまっているなら
そら自分でもうんざりだな　と　だからユーモアが必要だと思うわけなのです

みどりさんの詩を罵倒した人が　みどりさんの身近な人なら
それはみどりさん自身への憤懣なのでしょうが　もし見知らぬ読者なら
それは作品に読者自身が自己投影して腹を立てているだけだと思います
まぁ　そんなときは作者もナーヴァスなときなので　身にこたえたりはするでしょうが
むしろ読者との共鳴なんじゃないですかね
不特定多数の読者に遠慮して小綺麗な詩しか書かないのは　確かにつまらないことだと思いますよ

醜悪さとユーモアは　けっこう近いところにあると　わたしは思います
　

思い出せない言葉が増えてきて、
本当に描きたい事にフィルターがかかってる感じ、です
　

書けなくなった。
今まで気持ちよく酩酊して自動筆記気取りで書いてきて、ある程度方法論が固まって
その可能性にハタと気づいてから、明確な自覚を持ってから、書けなくなった。
以前と同じレベルの戯詩は書けるが、もうそれは書いてはいけない気がした。
でも、分からない。どう方法論・技法を進めていけばいいのか。本にも書いてない。
初めて壁を感じ、どうすればいいのか分からない。
以前川村透さんに「その先は孤独な場所かも知れない」というようなコメントを頂いた事を思い出しました。独り言sage
　

ん゛ー。詩というか言葉がかけなくなった。
「みんなが書かないことを書く」ということを考えると、
「書いてはいけないことを書く」方向に思考が奔ってしまって、途中でイヤになって、ダメになる。
日常の生活上でそういう、普通の生活がダメだったらルールを破ろう、みたいな、
そういう方向に移行しがちなのが露骨に出てるなあ…。

というか、言葉を書くにあたって、自分の中でステータスが存在していて、
その中の何かがここ数ヶ月欠如している気がする。
何度か書こうとはしてるんだけど、全然形にならない。

内容の無いような詩だけれど、昔は量産できた。このスレが出来た少し後くらいまで。
その時は、「詩が書けなくて悩む必要があるんだろうか？」と考えていた。
書けなくなって分かる。今まで出来たことが出来なくなるのは、結構キツい。
　

ここんとこ、いい詩が書けない。ポイントも少ないし。昔は希望を持っていたのにな。ひらめきまかせじゃだめだってのか？
金子みすずみたいな才能がほしいよ。
　

書けないって事は無いのだが、最近詰めが甘い。
他人に見せてから欠陥に気づくようになって、
品質管理的にはちょっとまずい状態。
「詩を書くための詩」になっちゃうとマズいと思いつつ、
意外に踏み込めない部分が自分にまだある事に気づいてみたり。
　

＞＞107
大村さん、全く今私もその状態です。
推敲した「つもり」が、足りなすぎることに気がつくのは批評をもらった後だったり。
意固地になってると余計にわからなくなりますし。
でも、発展途上なんだと自分をなだめすかして、書こうとしてます。
　

詩が書けないから、未詩を書いている。
ミシミシ言わせながら天井裏をはい回るような
不安な気分です。
　

詩らしいものが書けないので、気持ちの捨て場所のように言葉を並べている・・。
最悪ですね。
　

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＞＞125
文月さんへ。思春期のときの体験って、歳を取ったあとあとまで影響するくらい
重大な時期の体験ですから、じっくり目と耳とその他の感覚を澄まして、
記憶しておいてくださいね。きっと役に立ちます・・・。
おせっかいレスなのでsage
　

>125
詩にホンモノもニセモノもありませんよ。

それに、思春期は素敵ですよ。歳をとったオトナも素敵です。

ただ、どっちつかずの年齢が、淋しくて仕方ないんですって（今だ/笑）
　

昔から勉強が大嫌いで、夏休みの宿題はいつも３１日ぎりぎりまで手をつけなかった、というか、提出日までにちゃんと仕上げることができないようなダメ生徒だった。
某同人誌の締め切りは３１日。全然書けてない。全然進歩してないな、小学生の時から。
　

とりあえず私には笑い事じゃねえのだ。
書きたいように書いていいのかどうかすら悩むのだ。
どこで書くとしても誰に見せないとしても、だ。
書くに要する時間を使っていいかということでもある、
詩なんか書いてないで働け、と自分で思うこともある。
sage
　

15日締め切り…11時すぎまで残業してたんです！
これから書くよ！　間に合わせじゃないよ！
　

参照先不明

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定型詩や定型歌をつくりたくなっているんだけど、語彙や情景のストックが足りない。
取り込んでから自分のなかで噛み砕いてモノにできるまでに時間がかかるのが難点。
だけど、すごく惹かれるのも事実。
　

>>254
季寄せ（季語の本）見ると良いです。
　

なんなら萬草庵においでませ。
　

(੭ु ›ω‹ )੭ु⁾⁾　…

最近こんな感じですたい
　

詩なんて普通に書けるわけがない。いい詩とは書くものじゃなくて、書かされるものだ。
　

参照先不明

詩が書けなくてなんとなく焦っているような気がするけれど
自分が焦る理由も考えてみたらよくわからなくて
頭の中が
？？？
だらけ。
　

参照先不明

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書けなくなる度に上達していると思えばいい。
上を目指そうと試行錯誤するならば壁は幾度となく立ちはだかる。
気持ちが維持できなければ詩なんて放って置けばいいのです。
常に意識さえしていれば書きたくなるときは必ずやってくる。
そのような意識もなくなれば言葉の方から自然と離れていくでしょう。
書くのを止めるか断筆すればいいのです。
　

未来への参照

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