何回か言ったけど、伝わってないような気がする。
「ありがとう。本当にありがとう」
あなたに会えてよかったよ。
わがままにつきあってくれて、ありがとう。
いまならもっと、素直な気持ちで、たくさん話したいことがある。
「ありがとう」
　

面と向かって言うのは照れるから、ここでありがとう。

パニック障害だのなんだのってなっちまったのに、普段どおりに接してくれてありがとう。
なんだかんだ言って、ずっとずっと仲良くしてくれてありがとう。
君らがいたから、僕は高校を楽しく過ごせました。

もうすぐ卒業だけれど、本当、いい卒業式にしような。
愛してんぜ、べいべー。
　

スレ主なくせに「スランプだー」とか言ってスレ放棄しやがった僕です。

なのに、38個もの「ありがとう」があって

ちょっと感激してます。

みなさん、ありがとう。
　

電話でお別れして
ありがとうって言う前に
ｼｮｯｸできっちゃった･･
そんな自分にあとから
やっちまったなって気づいた・・

もう連絡とれなくなっちゃったなァ･･･
　

去年なくなった愛犬に。
ごめんねとありがとうを。

人じゃないですね；
すみません＞＜。
　

何回でも言ってやる。全員だ。全員に感謝してる。
綺麗事でも何でも無くて、全員に感謝してるぜ。

俺らしく無いかなｗ
　

そうがんばらんでも。
とりあえずありがとあげ。
　

言いたいけど伝えられない。
伝えられても、そのまま受け取ってもらえない。

というわけで、こちらに書き残しておきます。

「ありがとう」
　

いいそびれたひと一杯います。しぬときはどう想うかわからないけど最期はびょういんでいろんなことをおもいだすのではないだろうか。　中森じゅあんさんの天使の愛って 本に死は一つの経験です。って描いてあった。なんとなくそれを想いだしています。
　

いいそびれたひと一杯います。しぬときはどう想うかわからないけど最期はびょういんでいろんなことをおもいだすのではないだろうか。　中森じゅあんさんの天使の愛って 本に死は一つの経験です。って描いてあった。なんとなくそれを想いだしています。
　

「ありがとう」と「さよなら」とどちらを先に云えばいいかわからなくて、
結局なにも云わずに去ってしまってごめんなさい。
あのとき何をやっても駄目だった僕は、いま、東京でがんばっています。
あぁ、でもなんで云えなかったかなぁー

ありがとう、いつも、
　

今でも、辛いハズなのに。
すっごく辛いハズなのに、きついハズなのに。

それでもオレを信じて、俺を守ってくれて
きっとまだ、傷は癒えていないだろうし
まだ、揺らいでしまったり、するかもしれないし


それでも、それでもオレのこと支えてくれて
いつも、いつも、メールも送ってきてくれる。
そんなことに、そんな些細なことでも、すごくうれしいんですよ。

いこちゃん、ありがとう。
本当にありがとう。ありがとう、ありがとう。

言い足りないくらい、ありがとう。
　

私を恋愛詩人にしてくれた最愛の師匠。
手紙とメールでいつもやり取りしていた、私よりかなり年上の人。
そういえば「ごめんなさい」といったけれど「ありがとう」って言ってなかったことに今ここを見て初めて気付いて、ちょっぴり、いや、かなりショックです。

私のHP＆日記、まだ見てくれているのかなあ。
寝起きの悪い私（当時浪人生）のために、出勤途中わざわざモーニングコールかけてくれたあの声が懐かしいです。

ありがとう。本当にありがとう。

あなたが贈ってくれたウィーンコインと指輪は相変わらずデスクトップの隣に、あなたのくれた恋は相変わらず私の胸に飾ってあります。
なお、「もしも君の本が出版されたら、お祝いでレストラン最上階でフレンチ奢ってやる」の約束がまだ有効でしたらば、今度こそ面と向かって「ありがとう」と言いにいきますとも！
　

見てるか見てないかわかんないけど、Ａさんへ。

アンタは俺のダチの女だったけど、
アトピーが酷くなって、半分以上崩れたツラ下げて、
死にたがってた俺を生かしてくれた。
あんたがいた御陰で死なないで生きられた。
あんたの言葉が嘘だったとしても、俺は生き残った。
今はアンタを愛しちゃいないが、感謝だけはしてる。
充実した毎日だよ。ありがとう、心から。
　

すっげぇ暗くなって、もう、誰も信用できなくなって
詩もぜんぜん書けなくなって、そんで自然とココから離れていって

でも、でもだよ
まだこの世界って、おわっちゃいねぇんだって
俺の人生だって、まだ、おわっちゃいねぇんだって
教えてくれた人たちがいる。

ありがとう。
何度言っても足りない。
ありがとう。

まだ、完全復活じゃないけど
ありがとう。
　

いや、でも。

このスレを支持してくれてるみなさん。
ほんと、ありがとう。
　

これはいいスレだ。
いすらさん、ありがとう。
　

実家のとーちゃんにノートパソコン借りた。
とーちゃんは今夜地元のお念仏とかで家にいなかった。
でも貸してくれたのだあ。わあいわあい。
おかげでネット接続できます。

お父様、おちちうえさま、真剣にありがとうございます。
　

３年前、私は女性と付き合っていた（しかも遠距離恋愛）。
同性であることのうえに遠距離恋愛ときて、思い悩むことはとても多かった。
しかし、辛いことがあっても誰にも相談できず、
布団の中でひとり枕をグショグショに濡らしたりすることもたびたびあった。
好きすぎてまともに喧嘩もできず、（言い方悪いけれど）良いように振り回され、
解っているのに別れられず…、その繰り返しでかなり自暴自棄になっていた。

そんな時、出逢ったばかりなのに、こんな私の話を黙って聞いていてくれた男性がいた。
最初は「彼氏のことなんですけれど」と嘘を吐いて話を聞いてもらい、
しばらく経って「実は彼女なんですけれど」と打ち明けたのだけれど特に驚いてはいなかった。
私が泣きながら話をした時も、激怒しながら猛烈に話をした時も、
ばかみたいにウハウハしながらノロケ話をした時も、
落ち込みすぎて普段から小さい声が更に小さくなりながら話をした時も、
「別れる…もう別れる…別れるううぅう！」と自暴自棄になって話をした時も、
ただただ黙って「うん、うん」と頷いて話を聞いてくれた。
ただ私が愚痴りたいがために突然呼び出したときも、急いで走って来てくれる人だった。
私が、自分勝手ながら「貴方が怖くなったので会いたくない」みたいなことを言ってドタキャンした時も、
決して怒るでもなく、私が怖くなくなるまでそっとしておいてくれた（約２ヶ月）し、
私がまた突然に愚痴を聞かせようと呼び出した時も、何事もなかったような顔でミスドに現れた。

そんな彼は私に片想いをしていたらしい（後々聞かされた）。
私は彼の気持ちを知りもせず、１年もの間、ノロケたり愚痴を言ったりしていた。
また彼も、私にその気持ちを打ち明けることなく、黙って話を聞いてくれていた。
そのなかで、私はどれだけ彼を傷つけていたろう。
そんな彼に本来なら先に「ごめんなさい」と言うべきなんだろうが、
彼は私のことを好きでいてくれたうえで話を聞いてくれていたのだし、
彼は謝ってもきっと嬉しくないと思うので、まず「ありがとう」を言いたい。
あの時はありがとう。いっぱいお世話になりました。
そして、同じくらいにごめんなさい。

今になってようやく、私はそんな彼に片想いをしている。
私じゃ幸せにできないけど、どうか幸せになってほしいと心の隅で思いながら。
　
いつか、きちんと面と向かって言いたい。
「ありがとう」。
　

ずっとまえに、私の詩の批評を書いてくれたひとがいた。
それがはじめてもらった批評だった。
でももう連絡がない。なんにもない。なにしてるか知らない。
そのひとにはきちんとありがとうと言った。

だから誰に感謝したらいいのか、誰に感謝したりないのかよくわからないのだけど、

あのひとに出逢ったことを私は感謝します。
誰だかわからないけど運命を司る存在があるのなら、
その存在に、

ありがとう。

sage
　

一番大事なの忘れてた。

今の今まで育ててくれた両親ありがと。
貴方達の障害のせいで、何度かいじめられたこともあったけれど
でも、ありがとう。

これからも、ちょこっとしばらくのあいだよろしくです。

だめ息子より。
　

今でもまだ、続いているけれど
鬱になりかけてて、すごくすごく塞ぎこんで
そんなときに、いつも話に付き合ってくれた綾瀬に住んでるお姉さん、ありがとう。

夜中とかでも、話聞いてくれて
でも、あの時、ごめんなさい。
これ以上、あなたに迷惑をかけたくなかったし、あなたの言葉がとてもショックだった。
自分を守るためでもあったんだ、だから・・・また殻に閉じこもった。
ごめんなさい、ありがとう。

本当に、ありがとう。
　

中１の頃告白された。
結局付き合わなかったが、曖昧な返事をしてしまった。
はっきりと決められない自分、今でもそんな自分に苛立っているし、曖昧な返事しかできなかった自分が情け無い。
彼女はきっと傷ついていたと思う。いや傷ついていた。そう思うと苦しい。
初めて告白されて、驚いた反面、嬉しかった。
本当は、ありがとうって言うべきだったんだ。
それなのに、何もかも弱かった自分は言えなかった。
今じゃもう、面と向かって言えない。やっぱり弱いまま。
それでも、ちゃんと思ってるんだ。あの気持ち、本当に嬉しかった。
ありがとう、って。
　

みなさんにありがとうです。
　

とある一般・救急病棟で派遣の看護助手（介護の仕事）をしていたときの患者さんに。

さほどの経験も無いわたしに、何かに付けて「ありがとう、ありがとう」と言ってくれていた。
退院するときには必ず「ありがとう」とお返ししたかった。
けれど、ある日出勤したら夜間に死亡退院されたと聞かされた。
「あなたのありがとう、の言葉でここまでやって来られました。本当にありがとう」
天まで届け！
　

ちなみにいすらの場合

前に付き合ってた彼女

不本意な理由で離れ離れになっちまったけど
別れ際に、なにも言えなくってごめんね
すごくしあわせだったよ、ありがとう
がんばって、一流のピアニストになっておくれよ