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戴帽式だった。
みんなが楽しそうに浮かれているなかで、
1人この時間を呪っていた。
時間か過ぎることは知っている
それなのに嫌な時間というのは、逃げ場がないだけに、
永遠に続くかのように感じ ....
開かずの間とは、既に中身を失った空間のことをいう。
脱出成功した私の前のドアの向こうにもはや過去は存在しない。
あの人は少なからず蜂蜜のように私の心に残っていて、
私は時々それをこそげて舐めてい ....
こんな日に君を思う意味はある
こんな日に君を思う意味、
もう会えない確率の方が高く
嫌われてしまっている現実を差し引いても
好きな人が居たことの記憶に
すがれるなら
こんな日に君を思う意味 ....
せめて好きな人がいればよかった。
頑張れる理由があったらがんばる意味がある。
私にはいないし、これからもすぐにはできそうもない。
いつまで好きな人がいない暮らしが続くのだろう
まだ東京にいますか？
コロナに罹ってませんか？
寂しくないですか？
やっぱり老けましたか？
当たり前か。
もう50近いんですね
私があなたとの恋に失敗したとき次は上手く行くだろうと笑ってあ ....
今日八年越しの花嫁を何年かぶりに観た。
佐藤健が、Dにそっくりだった。実際はやっぱりそこまでかっこよくはない。ただ雰囲気が似ていた。
映画の中のようにどこまでも想われることはなかったけど、たった数 ....
なんにでもなれたかもしれないあの頃の自分はもういない。
はっきり言ってあなたは、将来なんにもなれなくて幸せもあまりないです。
好きな人からは嫌われるし、ろくな男から好かれません。
まあそんな未来 ....
その日は本当に文字通り地獄で本当に疲れた。
緩衝材である男子が、休みたいのはこっちなのに休んだのだ。私は嫌いな女と1対1で演習をやらなくてはならなかった。望んでもない不運だった。
神様鍛えてくれて ....
明日が怖いとよく思ったものだ。
なぜあんなに怖かったのか
何がそんなに怖かったのか思い出せない
今日私はそこまで明日は怖くない
時は過ぎることを知っているからだ。
我慢はその時だけしておけば ....
午前中地獄
午後、座学
放課後、自習
後、心療内科
この年で看護師になろうとした自分呪う
心療内科の予約券、胸ポケットに入れて耐え抜こう
じんましんが出たのはストレスがたまったせいだと思ってコンビニで我慢していたビール買って、一年以上我慢していたユニクロで試着しまくって、8000円散財した。
試着室の鏡に蕁麻疹の出ている39の苦悩を脱 ....
みんなが気の合う相手とグループになっているなか、
私は気の合わない最悪に相性の悪い人に議論を吹っ掛けられ耐えきれないストレスを家に持ち帰る羽目になる。
疎外感を感じる。
誰にも言葉も心も届かないと。
そしてそれは思い込みでなく実寸大の事実である。
昼は1人自動車の中で弁当を食べる。
花柄の日傘を差して、駐車場まで歩く。
今日のことしか考えら ....
不意打ちだった。
新しい科目でいきなり3人グループになるように指示があった。
私は仲のよい人が一人もいないので、誰ともグループになれなかった。惨めだった。
普通はこの惨めさを死ぬほど味わいたくな ....
左心室から流れた希望は絶望になって右心房に帰る
こうして人生は循環し、いつまでも未完なままだ。
私の好きなことは人を世話することではない
ただ医師を助けたいと思った
それは素敵なことだ
そういう意思をもった医師を助けるということは。
医師なら誰でもいいわけではないが。
私は生まれてこの ....
看護師になんかならなくていい人生を選びたかった。
でももう４０手前だから大金払って学ばせてもらってやっと何かになるしか道はないから、
他の何にもなれないということは、マンションの清掃や学童の子供た ....
2日続けてシャーペンがなかった。というより2日目はシャーペンはあってもシャー芯がなかった。
だからちびた鉛筆を2日とも使った。2日目の昼には芯が尽きた。昼休みコンビニでシャー芯を買う。
ついでに野 ....
非常に難しい局面に立ち、
風を受けている。
それがどうした。時間は過ぎる。
私の勝ちだ
ネオン街の中を夜のほとぼりの中を希望に胸弾ませて歩いたあのときが例え絶望に終わったとしても、私は永遠に希望を生きていけそうなのだ実のところ。
現実的には使い物にならない希望だとしても
希望の実感が ....
私は40手前で看護学校に通っている。
元々学校も集団も大嫌いで、中退して社会から何度もあぶれた経験を持つ私だ。
つるむのが嫌で友達を作らなかった。その報いとして、
半年が経ち、好きに3人グループ ....
拝啓 お元気ですか？
私は今看護学校に通ってます。
でも今めちゃくちゃ後悔しています。
出来たら普通の中年として存在していたかった。
看護師なんか目指さなくてもいい人生を前半から生きていたなら ....
なんだかな、すべてが見えてしまって、底ついてしまって、メダカの中の一匹の生徒としての価値もなくさ迷っているような、浅はかな命で、名前もなく浮かんでいるなのような居所の無さを抱え、土日を迎えるやりきれな ....
思う。心底学校に向いていなくて最早窒息寸前の私にもう耐えられる力がない。
私が看護師になってもヒモ男は絶対いらない。
それなら独りの方がいい。
少なくとも詩を書く人はいらない。
こんなことを言っているが、テストできませんでした。
私はビールが止められません。
料理 ....
前期の授業最期だった。
無事過ぎたことが何より嬉しい
友達は一人もいないけど。
とにかく次の目標は、再試験を受けずに済むことだ。
がんばれ私
あの人も頑張ってる
リモートで、寝ては見ての繰り返し
テスト勉強はできないし、１日だるい
リモート授業にテスト勉強の入り込む隙がない
それなのに一昨日お見合いなんかするから
話すことなんかほぼない相手と
苦 ....
体育の時間、卓球のサーブ本気で打ったら怖いと囁かれる
サーブのバウンド2つちゃんと打ってから物言えや
金曜日の夜の街はざわついている。
お洒落した、色情を掻き立てるような身なりの女が居たりして、誰かを待っている。
私は待つべき人など誰もいない。
約束なんてない。
ただここに座って帰りたくないだ ....
