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心なんか壊れちゃえばいいのよ
中途半端に正常なもんだから　
痛みなんか感じてしまうのだもの　
ならばいっそもう修復不可能なくらい　
粉々になってしまえばいいんだわ　

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期待なんてするから傷つくんでしょ　
最初からなにも期待しなければ　
何も起こらない　何も傷つかない　
それが物の道理ってもんなのよ　
よく覚えておくといいわ

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どこにいるの　
あたしは一体どこにいるの　
ここにいるじゃない　
あなたはいう　
あたしはいう　
どこに　ここに　
ここってどこ　
あなたの中にあたしはいない　
どこを探しても　どこにもいない

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埋まらない淋しさを紛らすために　
手帳はいつも予定でいっぱいにしてるの　
そうでなきゃあたしきっと　
どうにかなってしまいそうだから

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そうね退屈だったから　
時間潰しにはちょうどよかったわ　
あんたは人の時間なんてお構いなしに
深夜でも平気で電話してきたけど　
それに文句も云わないあたしも　どうかしてたんだわ

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皮肉なものよね　
やさしくなりたいと　
そうつぶやいたときから　
あたしとっても　イジワルになってきたわ

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生ぬるいことなんか大ッ嫌いよ　
打ちのめすならどん底まで打ちのめしてよ　
それができないのなら　
あたしになんかにかまわず　
さっさとどこか遠くへ消えてしまえ

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できることなら私のこの全身を流れる血液を　
まるごと全部とりだして　
洗濯機でじゃぶじゃぶ洗ってしまえたらいいのに　
真っ黒に汚れたこの血も
漂白してしまえたら
きっともっとずっと　楽に生きていけるのに

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笑ったってひとり
泣いたってひとり　
ため息ついたってひとりっきり

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僕が死んだとき　
君がそっと思い出してくれるなら　
僕はもうそれだけで　
それだけで十分です　
どうか僕を　君の思い出にしてはくださいませんか　
君の心の端っこに　僕を置いてはくださいませんか

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明日死ぬって云われても後悔しない生き方をしなさいって　
云ったのは確かニーチェだったかしら　
何だったら今すぐその包丁で　
私を刺してくれてもかまわないのよ

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あしたがどっちなんて　
あたしにはもうカンケイないの　
どうせ行き着く先は決まってるんだし　
だったら　どこをどう歩いたって
同じことじゃないの

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サイズの合わない靴を　
どんなに靴擦れしても　
まめが潰れて痛くて仕方なくても　
ずっと我慢して履き続けてる　　
たぶんそれがきっと　あたしなんだと思うわ

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最初からなにもかもちがっていたの　
あなたにはちゃんと帰る場所があった　
ちゃんと愛してくれる人がいるじゃないの　
解ってもらえないなんて　
簡単に云うものじゃないわ

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出逢わなければ　別れることも悲しむことも知らずにすむのにね　
傷つくことも泣くことも覚えずにすむのにさ

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あの人は私をすべて覗き込む　
あの人といると私は何も云えなくなってしまう　
あの人はすべてを知っている　
私の弱さもずるさも汚らしさも

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プライドを捨てられないから　
いつまでたってもひとりぼっちなのねと　
あなたの最後の言葉が　いまも耳から離れない

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振り払うものなんてなにもありゃしないのよ　
あたしにあるのはただ　このちゃちな自己愛だけ

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みんな自分が大好きなくせに　
器用に自分を演じてるくせに　
どうしてそんなに　辛そうな顔してみせるのかしら　

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信じたり疑ったり嘆いたり悲しんだり恨んだり憎んだり　
お忙しいことだわね　まったく人間様とやらは

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淋しいの虚しいの人恋しいの泣きたいの叫びたいの　
私ホントに生きてる？

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わたくしのこの悲観測定値は　
今夜も規定値を大幅に超えてしまいました

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生まれた日に云うことでもないけど　
私は今日も死ぬことばかり考えていました　
あいすいません

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自嘲する価値もないわ　所詮私の人生なんて

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勝ってうれしいはないちもんめ　
あのコはいらない　
あのコじゃわからん　
いらないコは私です

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あの服がほしい　
あの靴がほしい　
あのバッグほしい　
あのペンダントほしい　
だけど一番ほしいものは　
いつだって手に入らない　
いつだって

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感情にもそれぞれ色があるのだとしたら　
私のこの行き処のない思いは一体　
何色をしているというのでしょう

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しんどいよってただひと言つぶやいただけで
誰もいなくなってしまったわ
何でも云っていいからねって
そんな言葉は一番信用してはいけない言葉だった
悪いのは多分あたしの方ね
そんなことさえわからなかったあたしが
きっと一番悪いのよ

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小さなことをおろそかにしてはいけません　
些細なことがつもりつもって
やがてとても大きな　大きな過ちを犯してしまわないように

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どんな言葉だって人は傷つくものよ　
たとえば「愛してる」という　その言葉でさえも

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傷ついた人はね　
自分が傷ついた以上に　
他人を傷つけたがっているものなのよ　
覚えておきなさい

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他人の悲しみで涙を流すお前は　
どんな偽善者よりも性質が悪い

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私という人間は　ただ35.5℃の体温と　
どこかで拾ってきたような言葉を放熱しているだけの
しがない生命体でしかないのです

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今日もボクはこうして　
何もしない、ということを　
起きて寝るまで　律儀に行ってみるのでした

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