考えれば考えるほど
何もかも嫌になってしまう３月某日
空があまりにどんよりしてやさしいから
ついつい泣き言をいいたくなってしまう昼下がり


生きるための理由がどうしても必要だから
必死にこれまで探してきたのだけれど
どれもこれもみんなしっくりしていそうで
あてはめてみれば　決まって寸足らずで
このしょぼくれた連日連夜を
どうやって消化すればいいのか
はっきり云ってしまえば　もうお手上げ状態
誰か助けておくれぇってな塩梅なのです


出会った瞬間から用意されていたさよなら
去っていくのは決まって相手の方で
ひとり取り残されるのは　決まって私
それが私に似合いの役回りだってこと
いい加減　そろそろ気づけばいいのにね
いつまでたってもこの状況に慣れそうにないや


誰だって幸福になりたいのは一緒
だけど　自分が傷ついた分だけ
相手の不幸を願ってしまう
そんなに人間できちゃいないからさ
いつだって自分と他人を比べてる
本当はそんなことしなくたっていいのにって
誰かに云ってもらいたくて


やさしくしてほしいからやさしくするのです
はげましてほしいからため息をつくのです
大丈夫？って云ってほしいから
大丈夫じゃないフリをしてしまうのです
傷つきたくないから　自分から手を放してしまうのです
死ぬ気もないくせに　いつだって死にたがってばかりです
負けず嫌いの負けっぱなしで
だから他人の幸福をねたんでばかりです
最低です　最低です自分


いつからこんなふうになってしまったんだっけ
いつからこんなにも汚れてしまったんだっけ


子供のころは　もっとちゃんとした大人を想像してたのにな
３３になっても未だ何ひとつ解らないまんまです


でもさ
でもさ　もういいじゃないか

そんなに自分を苛めるなって

解らないことを理由にするなって
それより　自分に何が足りないか
何が必要かを　もっとよくよく考えてみたらいい


これじゃいけない　これでもまだ足りない
無いものねだりばかりの人生ですか
無いものばっかりほしがってもしょうがないじゃない

解っていることは
たしかに私はここにいて
このどうしようもない毎日を生きている
ということ

大きく息を吸って　そして吐く
もう一度　もう一度


私はたしかに存在している
このどうしようもない日々の中を


相変わらず空はどんよりしている
私は　前傾姿勢で立ち上がり
分厚い雲のずっとずっと向こうの方を
ただじっと　見つめていた