ボクは、12年間、入院しました。
病院は、いろんなことのある場所です。
亡くなる方もいれば、元気に退院していく方もいる。
何人の人を、ボクは見送ったのでしょうか。
何人の人の、冥福を祈ったのでしょうか。
たった2つの頃に、親から離され、たった1人、小児科病棟に入れられた。
毎晩毎晩、泣き寝入りのようなものでした。
見舞いに来てくれない親、姉妹。
13歳年の離れた腹違いの兄だけが、心の支えでした。
いつもいつも、側に居てくれた兄。
ボクはブラコンです。
紛れも無く、ブラザーコンプレックスです。
雨が降ると、今でも必ず一緒に眠ります。
学校では習えなかった勉強も、兄に教わりました。
家では見れなかったテレビ番組の内容も、リリースされたCDも、全部兄から聞きました。
側にはいつも、兄が居ました。
だから、寂しくはありませんでした。夜の間は。
でも、昼間は1人です。
他のみんなは、病院の横にある、養護学校に出掛けます。
ボクは、一人ぼっちになってしまいました。
小児科病棟の個室の中、たった1人で考えていました。
退院したら、やってみたいことを。
外を、思いっきり走ってみたいとか、学校でたくさん友達を作りたいとか。。。
でも、何も、思い通りにはならないものです。
毎朝、起床し、朝食を取って、1時間後検査室。
検査が無い日は、部屋で本を読んで過ごしました。
し〜んと静まり返った部屋に、時折看護婦さんがやってきて、
『調子はどう?しんどくない?お熱計るね。』と言って、検温をして去っていきます。
盆も、正月も、自分の誕生日もクリスマスも。
家に帰れる日は、せいぜい1年に2、3回。
久しぶりに家に帰れても、耳にするのは、両親の怒鳴り声と、姉妹の喧嘩をする声だけ。
夜、ゆっくり眠れるのかと思えば、今度は両親が喧嘩を始める。
ボクは、必死に寝た振りをして、耐えました。
4LDKのマンションでは、1人で泣くことも出来ませんから。。。
病院に居るときは、家に帰れる日を指折り数えていたのに、いざ家に帰ると、今度は病院に戻れる日を、指折り数えました。
とは言っても、家に戻れる日など、1泊2泊のものですが。。。
14のときに退院して、学校に通い始めました。
普通の、公立中学です。
友達は出来ました。
たったの3人だけど。。。
でも、1年後、友達の1人が、亡くなりました。
もう増えることのない、その子との思い出に、今でも涙する。
人はどうせ一人なんだ
どんなにがんばっても一人なんだ
二つのカラダを
無理矢理
一つにしようとしたって
それは
ただ一時の
カイカンを得られるだけ
ただ一時の
シアワセな夢を
見られるだけ
壊してしまえ
何もかも
綺麗な姿も
汚れない瞳も
悪しき心も
弱き魂を
寂しかったのかもしれない。
苦しかったのかもしれない。
ボクのように、死に憧れていただけなのかもしれない。
でも、今となっては何も分からない。
もう、真実を語ってくれる人は居ないから。。。
ボクは、その後、その子の行きたがっていた高校を受験した。
それが、先日卒業した、これから先、ボクの履歴書に書かれるであろう、高校。
最初は、やる気も、何も無かった。
友達なんて、作る気にもなれなかったし、勉強もする気になれなかった。
1年の終わり、ある先生に出会った。
ウマとロバを足して2で割ったような顔をしていたその先生、生徒間でのあだ名は、ロバ男(お)。
ボクに生物を教えてくれたその先生は、ボクの心を救ってくれた。
助けられなくて、死なしてしまった友達のために、スクールカウンセラーを目指しているというボクの進路を聞き、返ってきた言葉は、『何で自分のやりたいことをしないんだ!?』だった。
自分の決めた進路、それが正しい道なのだと、ボクは思っていた。
なのに、その先生は、『何でお前が責任感に駆られなければならないんだ。』と言って、ボクを叱咤した。
学校の中で、唯一ボクの心の中を見て、叱ってくれる先生。
耳にピアスを開けたときも、アルバイトが学校にばれたときも、夏なのに夏服を着なかったときも、怒ってくれたのはその先生だけ。
少し、嬉しかったような気がした。
その先生に会って、ボクは人間の心を少しだけ取り戻せた。
2年生に進級して、補習で新しく知り合った、生物の先生。
生徒間でのあだ名は、ダダダダ先生。
どういう意味があるのか、どこから来たあだ名なのかは知らない。
その先生は、他の生徒には評判が悪かった。
真面目すぎた所為かもしれない。
でも、ボクにとっては、とっても良い先生。
ロバ男先生と同じくらい、掛け替えの無い先生。
3年になって、その先生が生物を教えてくれた。
その先生を知るようになって、先生の内面が、少しずつ見えてきた。
自分に絶望しているような人だった。
自分は木になりたいのだと、豪語する先生。
5月の終わりくらいに、先生は入院した。
心配で心配で、学校帰りに、友達とお見舞いに行った。
顔色も悪いし、寝苦しそうに眠っていた。
学校で聞かされた病名は『十二指腸潰瘍』だった。
命に別状は無いが、緊急入院した翌日、手術をしたらしかった。
2週間前の体育大会で、笑っていたとは思えないほどの変貌振りだった。
退院しても、しばらくは体調が思わしくないように思えた。
退院後すぐの授業で、先生は十二指腸潰瘍の説明をしてくれたが、どうやら2回目だったらしい。
夏休み。
夏期講習の受講者も、両手の指で数えられそうなほどだった。
その上、受講者は、回を増すごとに減っていった。
どの講習でも言えることだが、実におかしな話だ。
11月。
3年生にとって最後の定期考査を控えた、最後の生物の授業。
先生は、ボクたちに自分のことを話してくれた。
内容は、先生のプライベートに関わるから書かないが、先生は最後に、『死ぬな。』と言ってくれた。
自分より先に生徒が死ぬのは、嫌なのだと。。。
12月になって、試験が終わると、3年生は自主登校になった。
ダダダダ先生の初めての特別授業。
来たのは何故か、ロバ男先生。
みんなで思わず声をそろえて、『えっ?』と言ってしまった。
受講者は、たったの4人。
先生に聞いたところによると、7人は居るはずだったのに。。。
次の回は、3人。
その次は、2人。
そして、センター試験が終わると、とうとうボク1人になった。
受講者が次第に減っていくのは、夏休みに体験したが、1人と言うのはやはり寂しい。
しかし、先生と2人きりというのも、悪くは無かった。
マンツーマンの授業、先生は口にした。
『老い先が短い』と。。。
先生は、本当に、死にたがっているように思えた。
まるで、3年前のボクと同じように。。。
今のボクも、死にたがっていないと言うわけではないが、
3年前の、一番ひどかったときよりは、少しマシになった。
その頃は、学校もほとんど行かなくなり、行っても、昼、5、6限だけを受けに行っているようなものだった。
それではいけないと思いながらも、授業で当てられても、目は焦点を捕らえることが出来ず、ずっと虚ろなままだった。
それは、本当に学校中の先生と言う先生が心配をしていたと、後に親から聞かされた。
昔は、あれほどまでに学校に行きたくてたまらなかったはずなのに、些細なことが、心に溝を作ってしまった。
しかし、今ではそれさえも過去。
高校3年になって、新たに出会った先生が、もう1人居た。
数学を教えてくれている先生。
あだ名は、いっちー。
そう呼んでも、その先生は嫌そうな顔もしなかった。
聞くと、他学年からも、そう呼ばれているらしい。
いっちーは、少し兄に似ていた。
顔が似ているわけではないが、数学を教えていることや、声、仕草が似ていた。
1つだけ、決して似ていなかったのは、いっちーは生徒の名前を覚えないと言うことだった。
ボクも最初は名前を覚えてもらっていなかったようで、『お前』と呼ばれていた。
しかし、夏が近づくと、いい加減名前を覚えてくれたみたいで、苗字を呼び捨てに呼んでくれるようになった。
少し特別になれたような気がして、嬉しかった。
気がつけば、数学教師の職員室と呼ばれている、数学研究室(略称:数研)に入り浸るようになっていた。
ボクだけの先生へのあだ名も出来た。
『いっちー』から、『いっちゃん』に変更。
ボクだけがそう呼ぶ。
少しだけ、先生を独占しているような気になれた。
ボクは、自主登校になってからは、学校に行けば、朝から夕方まで数研に入り浸った。
用も無いのに学校に行っては、そこで勉強をして一日を過ごす。
そんな感じだった。
家に居るよりも、居心地の良い場所であったことは、間違いない。
しかし、1月22日から、数研には立ち寄っていない。
いっちーとも、口を利かなくなった。
理由は、1つ。
その日、いっちーは、他の数学の先生から、生徒が入り浸るのは良くないといわれたらしく、ボクは、休み時間以外は立ち入り禁止だと決まったと、その日の朝、告げられた。
その日から、いっちーに迷惑がかかるくらいならと、数研に行くのを止めた。
卒業式までには、一度謝ろうと思っていたが、ついに、口を利くことは無かった。
2月20日。
高校の卒業式が、学校の講堂で執り行われた。
式が終わって、部活のほうに顔を出すと、顧問であるロバ男先生を筆頭に、後輩たちが、お祝いに卒業パーティーを開いてくれた。
最後に、ロバ男先生から告げられた。
『お前はもっと自分を大事にしろ。』と。。。
先生は、何もかも気づいていたみたいだった。
ボクの左手首に刻み続けられている傷も、病気のことも。。。
無論、ボクが死にたがっていると言うことも。。。
卒業式が終わった次の日の朝、大学入試のために、ボクは飛行機に乗った。
25日の試験までの5日間は、大学の側の親戚のうちに厄介になった。
今度の土曜日、3月6日に、結果が発表される。
一応緊張しているらしく、卒業してから今日まで、夜が眠れなくなった。
いつも3時4時まで起きては、昼近くまで寝ている。
今日に至っては、ちゃんと起きたのは、午後3時8分。
昼夜逆転の生活には慣れていたが、少し疲れが溜まってきた。
引越しの準備を進めながら、今度病院に行く日を考える。
目が覚めたら、病院のベッドの上だった、なんてことはよくある話だったが、そろそろそれにも飽きてきた。
この身体が、邪魔になる。
みんなと一緒に走り回ることも出来ない、この身体。
もうそろそろ、終わらせようかと考えた。。。