ネットというこの希薄な大海の中で　それでもそれなりに存在するものを
見失いつつもわたしは信じている

ｐすけが死んで　もうじき49日になる

ｐすけは生前はｐたんと呼ばれていたけれど
可哀想なことに死んでからは
わたしとループの間で　何故かｐすけと呼ばれるようになってしまった

わたしの座右の銘は「色即是空」でそれを知っていた
ｐすけは　生前わたしに　びゃくだんのいい匂いのする美しい数珠をくれた
ひとたまひとたまに　般若心経が刻まれており
勿論「色即是空」とも刻まれている

ｐすけは死んで「色即是空」といった
これは非常に考えさせられることで
死んだｐすけ
おまえにだけはそんな言葉を言われたくないと
わたしはいつも思う


わたしが　ｐすけに初めて会ったのは　今年の冬だった
ループが「彼は帝王だ」と紹介してくれたのに相応しい
知と徳を兼ね備えた　あたたかな人だった
哲学が好きで　「知りたい」と言って笑った
わたしたちは３人でよく話すようになり　
わたしは　ｐすけもループも心の底から　大好きだった

やがてｐすけには　愛する女性が出来て
その女性を尊重したｐすけと　話す機会は徐々に減っていった
それでも
わたしはｐすけが大切だったし
ｐすけもわたしを大切に思ってくれてるのも知ってた
たまに道路をすれ違うように言葉を交わして
それで充分だと思っていた

最後に話したのはｐすけが死ぬ半月くらい前だった
唐突に電話がかかってきて
めちゃめちゃに酔ってて　一方的にまくしたてて
その癖に
「俺はもっと知りたいんだ」と言って　
帝王は　ないた


その後の土曜日
ｐすけのメッセがあがっていて
ループとわたしは　本当に久々にｐすけに話しかけた
ループは「はーい　マイク！！」と　とてもおどけてｐすけに話しかけて
わたしたちは笑った
ｐすけは　返事をしなかった
このとき　もうｐすけは死んでいた

日曜日になっても月曜日になっても　メッセはあがったまま
メールにも返事がなく　電話も出ない

何かがおかしいと思った

わたしは　「ｐ」という　彼の実在を知っていたが　
彼の住所や名前や　実家の電話番号や　現実と呼ばれてしまうものは殆ど何も知らなかった
どうしたらいいかわからなかった
現実と言うものが　どこからどこまでをさすのかもわからず
ただただあがいて　途方に暮れた

ようやく何とか実家に電話することが出来た
ｐすけのお母さんも　
わたしが　誰で　どんな関係で　何を言ってるのか全くわからない風だったけれど
あまりにも酷く泣くものだから
京都に住むおじさんが　ｐすけの様子をみにいくからと 言ってくれた


独り暮らしの京都のマンションで　ｐすけは死後4日くらいたって発見された
パソコンにうつぶせたまま　安らかに眠っていたときいた

ループに話をした
ループは　「おまえは暇だな」と冷たく言ったあとに
しばらくして
「たまにはｐすけのことを思い出してやれよ」と言った
わたしはいまもその哀しい響きが　忘れられない


その夜は一睡もしなかった 　眠ったらｐすけが寂しがると思った
一晩中　月をあおいでいた　
「無駄に感傷的になるな」と　吐き捨てて　ループはさっさと寝た
それもいいと思った
わたしは次の日も 仕事にも行かなかった　
もうなんだか　こんなもんが現実と呼ばれるならば
現実はどうでもよかった

ｐすけの彼女と電話で話した
ｐすけが検死されるといって　泣いていた
おしりの穴まで調べられちゃうんだってと　言った

ｐすけのお葬式にはいかなかった
現実が何だかわからなかったし
唯心論者のｐすけは　「かまわない」と笑うだろうと思った
けれど
和歌山のお墓には死ぬまでには一回くらい
行こうと思った

いまでも
ループと話してると ｐすけのはなしになる
そこではｐすけが変わらずに　いる
ネットの薄い感覚は余計ｐすけの存在を曖昧にするけれど
わたしは捉えどころを間違っていない自信はある

死者との関わりは死んでからも続いていく
それは主観に陥りがちだけれども　
わたしは　まだぎりぎりに保っている

ｐすけ　
けして　まっすぐでない　人の道を共に歩いたことを
わたしたちは　忘れないよ　

ここで冥福を祈っている

そして必ず　また　話そう