｢なんだ、まだ一緒に住んでいたんだ(呆れた)｣

もう、とっくに決着つけたと思ってたよ。
別に非難はしない。
私には他人ごとだから。
だって、あなたは私を選んでくれて、
今後は私と生きていくって、
希望に満ちてるし、ちゃんと決意してるって解るもの。
私にとっては、それで充分。


｢お隣さんと、初めて話せた！｣

ずっと挨拶し続けて、無視され続けたお隣の奥さん。
鉢植えの水やりにベランダに出たら、
布団を干していた。
チャーンス！
｢おはようございます。水がそちらに行ってしまいますが大丈夫ですか？｣
｢あ、はい。大丈夫ですよ。｣
水をやりながら、ずっと聴きたかったことをたずねる。
｢洗濯物、いつもいい香りですね。洗剤、何を使われているのですか？｣
｢…まぁ、数種類いろいろとです｣
残念。分からずか。
｢すいません。ありがとうございます｣

これを機会に、
少し打ち解けてくれると嬉しいな。


｢夫と私、フィーリングが合わない2人の17年｣

もともと、フィーリングの合わない2人だった。
食べ物や趣味の好みも違う。
ずっと話していたいと思わなかったし、話題も合わない。

ただ、ダメダメだらけの私を、
文句一つ言わず、
良く17年間、大切に護ってくれたと思う。
正直、一緒に居るのは辛かった。
夫離れができた自分を、褒めてあげたい。

夫へ
ありがとうね。
ずっと私を護ってくれて。


｢ちゃんと貴女は申し訳ないと思ってる？｣

夫が恋をしていると知ったとき、
私は自分の保身しか考えなかった。
ひとりで生きていくことが、
本当に怖かった。

けどね、
夫の悲しそうな顔を眺めていたら、
(申し訳ない、申し訳ない)
と思った。

貴女はどうなの？
彼の優しさにふんぞりかえっているんじゃないの？

彼が貴女の前で辛そうな顔をしないのなら、
貴女には辛そうな顔すら見せる必要がない、
それほど、彼にとって、もう貴女は他人なんだと言うこと。


｢教養なんてね、結局は人間性なんだよ｣

私の教養は、以前からちっとも変わってない。
ただ、私という人間が醜かったから、
教養も引き立たなかった。

私という人間が美しくなるにつれ、
私を讚美するひとも増えたし(今更だよね)
私の教養も引き立つようになった。
分からなければ、
｢分からないのです｣と賑やかに笑ってれば良いのだし、
教養じゃないんだよ。
結局は人間性なんだよ。


｢私たちには時間がない。私たちは若くないのだから｣

貴女はまだ若いから、
｢今から頑張れば何とか修復できる｣って、
のんびりしてるよね。

だけど、私たちはもう若くないんだし、
待った無しなの。
特に私は、
自分の限界が解ってないから、
無理も無茶も平気でする。
で、死にそうな目に会う。
今回は、本当に｢死ぬかも…｣って思った。

私たちは、いつ死んだっておかしくない。
このまま死んだら、貴女を呪うから。絶対！


｢綺麗ごと言う前に、もう自立してよ｣

貴女はいい加減、
精神的に、自立して下さい。


｢結局貴女は自分のことばかり。彼を愛せるはずがない｣

私を見て！私を見て！私を見て！
そればっかり。
本当に彼を愛しているの？


｢彼と貴女が共にいることは、間違っている｣

彼が一緒に居たいのは、
貴女じゃない。

私です。


｢アバルト｣

スーパーカーになるのかな？
蠍のエンブレムがとにかくカッコ良くて惚れた。
日本に3台しかない1台が病院に停まってて、
マジマジと観察した。

内装はチャチい。
アバルトマーク以外は｢ふーん｣な感じ。

でも、ポルシェはあなたひとりで乗って下さい。
私は、あんな派手な車に乗るのは、
真っ平御免です。
(全身ヒョウ柄でコーディネートしてるみたいで、嫌)


1月26日メモ　終了
ふぅ、疲れた。

追加
フィルターかけた。
マジ、ほっとした。
これであの甘ったれぶりも、それに寄り添うあなたも見なくて済む。
あとは2人でお好きにどうぞ。
(そんな調子じゃ、愛も醒めるかもね～)

追伸
うん？何かよく分からないけど、フィルター設定は外したよ。きっちり慰められてきたので。
だけどダイアリーは、1文字たりとも書き換えない。
それだけの覚悟は、とっくに出来てる。

だって、ダイアリーは、
今考えている小説の冒頭だもの。
そんな大事なこと、無闇に書き換えられないよ。