今日も何もできませんでした
昨夜の天気予報
朝から雨の予報は大きく外れ
嫌味なほどの上天気


やらなきゃならないことは沢山
かごいっぱいの洗濯物
燃えないゴミの日
昨夜食べた焼きそば
シンクの中で溺死しかけてる食器たち
はがれるように落ちた残念色の深いため息


　　　　　こんないい天気に洗濯もしないで
　　　　　ゴロゴロ寝てばかりいないでさっさと仕事でも見つけにいけ
　　　　　なに、病気だあ？　
　　　　　精神病だあ？
　　　　　そんなのは余裕のある人間のかかる病気だ
　　　　　怠けてるからかかる病気だ
　　　　　貸した金返せ
　　　　　いますぐ返せ
　　　　　耳揃えて返せ
　　　　　ないならサラ金から借りてでも払え
　　　　　それで困ろうが何しようがお前が悪いせいだ
　　　　　お前みたいな奴はホームレスにでもなっちまえばいい
　　　　　シアワセになるのなんて許さない
　　　　　一生不幸になればいい
　　　　　私以上に苦しめばいい
　　　　　私以上に辛苦を味わえ
　　　　　まだ私を苦しめるつもりか
　　　　　そういうところはばばあにそっくりだよ
　　　　　あの親父にそっくりだ
　　　　　何しに生きてんだ？
　　　　　消えちまえ
　　　　　私の前から消えろ
　　　　　死んじまえ馬鹿
　　　　　お前みたいなダメ人間　雇ってくれるところなんかあるもんか
　　　　　死んじまえ
　　　　　　　死んじまえ
　　　　　　　　　死んじまえ
　　　　　　　　　　　死んじまえ



忘れられると思っていたのです
母から遠く離れてしまえば
暴言の届かないところまでくれば
平穏な生活を送れると
そう　思っていたのです


だけど　ダメですね
簡単には忘れさせてはくれないみたいです
毎晩のようにうなされて
目覚めた朝は決まって無気力で



今日も何もできませんでした
２４時間分のダメ具合が
意味もなくいたずらに上乗せされるばかりです


どうしてこんなにも
心が卑屈になってしまうのでしょうか
いつまで縛られ続ければいいのでしょうか
私の何がいけなかったのでしょうか
私はただ話を聞いてあげてただけなのに
理解したいと思っていただけなのに
一体私の　どこに間違いがあったというのでしょうか


平穏な日々が続けば続くほど
言いようのない罪悪感と後ろめたさばかりが募るのです
自分を責めることでしか
生きてることを確認できないのです
心が浮かれそうになると
決まって手ひどい痛手を受けることを憶えてきてしまったから
何事もすぐにあきらめるクセがついてしまいました
こんな自分　ほとほと愛想がつきました
あんな家系の血が流れているかと思うだけで吐き気が致します
いっそのこと　何もかも終わりにしてしまいましょうか
いつかすべてに嫌気がさしたときにと
用意していたロープがあるのです
それとも　抗精神薬を一気に飲んでしまいましょうか
どの道　望まれずに生まれてしまった命だもの
消えたところで誰も惜しみもしないでしょう


だけど　たとえクスリを１００錠以上飲んだところで
せいぜい１日２日気を失ってるだけで
それ以上のことは特になにも起きないことはすでに経験済みだし
首吊りなんて　死後がひどく汚いって話だし
第一　掃除もしてない部屋で
かごにあふれんばかりの洗濯物と
汚れた洗い物だらけのまんま死ぬなんていやだし
出来ればちゃんときれいにしてから逝きたいし
なんだかんだ云っても
結局はおっかなくてとてもじゃないけどできそうにないし



何も今日に洗濯できなかったからって
一生洗濯できないってわけでもないんだし
ごみ出し出来なかったからとて
燃えないごみの日は来週も同じようにやってくる
洗い物だって洗剤入れてつけておけば
汚れも落ちるし　何の問題もないじゃない



いまはその　云ってみればそう
ハーフタイムに入ったところなんだわきっと


必要な水分を補給したり
乱れた呼吸を整えたり
前半戦の反省と後半戦の戦略を練るために必要な時間なのよ


まだなにも終わっちゃいない
勝負はこれから


人生ってのはね
後半戦のほうがずっとずっと
面白いものなのよ


ずっと
ずぅ〜っとね