あれから、
彼女に、会っていないのは、
土曜日は、用事があるらしかったから、
落語に行って来なよ、と言われて、
ぼくは大手町の落語会へ行ってきた。
きのう、
電話をしたのに、
つながらず、メールもなく、
電話もかかってこなかった。
もっとも、
ぼくは、
携帯の電話やメールを待つのが耐えきれないたちで、
すぐ電源を切ってしまうのだけれど。


これで、すんなり、
別れることになるなら、
それでいいような気もした。
水曜日に、部屋に行くようなことを言ったような気もする。
それなのに、
すっぽかしてほったらかしていたのだから、
大切に思っていないのだと、思われても、
もしかしたら、
事実そうなのかもしれず、
でもだからと言って、
嫌いだとか、いやだとかいうわけでもない。
ぼくは、
ひどいさみしさを、感じるとき、
それがじぶんじしんだと、認識していたのかもしれず、
その認識の懐かしさのために、
ほんとうの愛を失おうとしているのではないだろうか。


そうゆうふうに考えると、
夕ご飯に、
ひとりで、焼き肉をしていても、
おそろしいむなしさや、
自己嫌悪や、
もしかしたら、彼女のことを、
ほんとうに好きになれたのかもしれない、
というような後悔で、
まだ別れてもいないのに、
どこかこころの奥のほうの、行き止まりに突き当たってしまう。


それでいて、
そこが、ぼくの、狂ったところなのだが、
２月を最後に会っていない、
デリヘルのお気に入りの女の子に、
どうしても会いたくなり、
二日つづけて、
めったに出勤しない子なので、
なんとか予約を入れようとしたのに、
結局、予約を取ることができなかった。
かぼちゃを食べようと、
ししとうを食べようと、
焼き肉は美味しかろうと、
ぼくはこのように狂っていて、
彼女が怒っているかもしれないことよりも、
デリの美少女に会えないことのほうが、
はるかに悲しいのだ。


youtubeで、
森田童子の「ぼくたちの失敗」を見る。
なんども、
なんども、
繰り返し見る。
森田童子に、なんの思い入れもないのだけれど。
たしかに、ぼくたちは失敗した。
その悲しみの総体の中に、
ぼくの悲しみもそっと、
しのばせてほしかったのかもしれなかった。