別れることを真剣に
考えたのは６年前

もう　関係は１０年以上
冷え切っている

欝をわずらって
捨てられたあたしは
それでも
わずかな希望を見出していた

SOSは何度も出した
話し合いも　試みた

でも　そのたびに
”ふん”
の　ひとことで片付けられた

あの　決定的な言葉は
あたしの脳の中で
ブロックされて
未だ　出てきてはいない

それから
週末が近づくと
吐くようになった

子どもをはさんだ
同室では
帰ってくる気配がすると
電気を消した

横を向き
背中が痛くなるほど
身体を硬くしなければ
眠りにつけなかった

いや
眠れなかった
３時間おきに　目が覚める
死への誘いが　頭をよぎる

最上階のベランダから
下を見下ろす

ここから飛んだら
死ねるのかな

飛びたい衝動に駆られる

死にたいと口にして
涙を流す

死への誘惑が消えてゆくと
今度は
消え入りたい
自分を　この場から
消し去りたいとの
欲求が強くなる

週末　ビジネスホテルや
友人宅を渡り歩く

罪悪感などなかった

この家は
あたしを必要としていない
いつも　そう思っていた

あたしは
あたしは

いったい　何なんだ

いても
役に立たない
欝のオンナじゃない

薬代ばかりかかって
働くことも　料理もできない

かろうじて
簡単な家事をこなす

体調のよいときだけ


いくつかめの病院で
カウンセリングをうけることが
できた

望んでいたことだ

カウンセリングを始める前に
いくつかの心理テストがあった

そこには
夫の影が　モンスターとして
現れていた

気づかなかった
こんなにも　あんなひょろひょろとした
男に怯えていたなんて
押しつぶされていたなんて

そのテストは
あたしの心理状態をまざまざと
見せつけた

どんな　タイプのカウンセリングがいいですか
話すことを選んだ

カウンセラーのドクターとは
相性がよさそうだったから


あれから６年

あたしは
あたしらしさを
取り戻してきた

怖いものはない
うまい　逃げ方も学んだ

うまく眠れないほかは
一応　一見普通のひとだ
まだ　いつくかの薬を飲んでいるが


だが
あの　ブロックされた
忌まわしい言葉は
出てこない

脳が拒否しているのだ
身体を守っている

欝がよくなっても
この先　思い出さないかもしれない

しあわせだった
昔のことは
ときどき　思いだすのに

ブロックされたもの
それは
あたしの　黒い闇の部分

あたしを解放へと
向かわせる
原動力だ