最近耳の奥がキーンとするので、耳鼻淫行科に行くと、
「それはきっと、ドナルド“THE　DUCK”キーンさんが日本文化センター大賞を受賞したことと関連があるに違いない・・」と机を叩きながら吐き捨てるような京都弁で最後に「・・どすえ〜。」と仰った主治医の茗荷谷博士に疑問を抱いた私は、その足で、鎌倉小町通りを練歩くことにしました。先生はついていらっしゃいません。

「日本文化センターって、テレビショッピングでしょうよ！」
私が申し込んだことがないと思って馬鹿にして、と激怒しながら、名物の小町ジャーキーを噛み締め、歩いていると、私のことをドラッグクイーンと勘違いした、修学旅行生に囲まれてしまいました。
（そのときの私は、下駄にランニングシャツと半ズボン、リュックを背負い、傘を手に持つという極めてヤマシタチックな格好でしたが、顔と髪型はボーイ・ジョージ風にしていました。）
「ねえ、ねえ　ドラッグやって〜。」　
そう言われても、私の持っているドラッグといえば、宇津救命丸しかありませんでしたので、その旨を一筆したためようかなとも思いましたが、｢やって〜、やってよ〜。｣と総勢４人の女子学生から攻められましたこともあり、思い切って、その場で救命丸を一粒鼻から吸引して見せました。
すると女子学生たちは、｢何だあ、思ってたほどでもないじゃん。ちっ。｣と半分怒ったように、しかも急速に興味を失って、｢みんな、アンポンタンなんか相手にしないで、銭洗い弁天で、大事な部分を洗って来ようよ。｣と言って、走り去ってしまいました。
まったく最近の女子学生ときたら、礼儀がなっとらん。こんなことだからベトナム戦争が泥沼化する前に、何とかしなければならなかったのだ！アオザイ！
そうだ今からでも遅くはないと思った私は、いても立ってもいられず、もう一度茗荷谷博士のところへ向かいました。
博士は、元グリーンベレーだったからです。

茗荷谷医院のドアを開けると、博士が迷彩服を着て、顔にも緑のペイントを施し、マシンガンを抱えて立っていました。
｢博士大佐！｣
｢ギルバート！｣
二人は駆け寄り、ひしと抱き合いました。
｢お前、生きていたのか！｣
｢はい、博士大佐！しかし、早くしないと、奴らはもうすぐそばまで来ています。｣
｢そうか…。｣
｢どうしたんです、博士大佐。まさか、あなた・・。｣
｢私はこの場所を離れるわけにはいかないのだよ。ここには私を必要とする貧しく病に苦しむ人々がいる。だから最後の一人になるまで私はここに残る。｣
｢ならば、私も一緒に…。｣
｢それはならん！｣博士大佐は大声を張り上げました。
｢おまえには、地球防衛隊の書記および会計という重要な役目がある。それを全うしなければならないのだよ。｣
｢しかし…。｣私が悩んでいると、
｢しかしもヘチマもないどすえ〜。ないどすえ〜。｣と人を馬鹿にしたような京都弁で締めくくりました。

　私はこれ以上何を言っても無駄と諦め、駅前の新星堂でチェリッシュ・ゴールデンベストとバタフライエフェクトを買って、静かに自宅へと戻りました。