『愛』と言う名のエゴで、ずっと彼女を縛り付けていた。
この世から、解き放つことをしてあげられなかった。
彼女が亡くなってから、三年半。
ボクの髪は伸びつづけ、思いは強くなっていった。
周りを見ることもなくなり、他人との交流を避けるようになっていった。
それを後悔したことなど、これまでには一度もなかった。
だけど、それでは彼女は喜ばない。
そう思うようになった。
いつまでも立ち止まったままではいられない。
そう思えるようにもなった。
ボクはこれまで、彼女の人生を生きてきた。
でもそれは、ボクの彼女へ対する思いを強くしてしまった。
妹のようで、親友のようで、恋人のようだった、大好きな彼女。
ボクの彼女への思いは、『家族愛』であり、
『友情』であり、『愛情』でもあった。
妹だから、守ってあげたい。
親友だから、甘えさせてあげたい。
恋人だから、支えてあげたい。
そんな、普通の人が思っていそうな感情が、ボクを取り囲んでいた。

『愛しい』
言葉にすれば、こんなに短く、ちっぽけなものなのに、
中には計り知れない思いがある。
彼女のことは今でも好きだけど、このままではいけない。
彼女を、乗り越えなければならない。
この世で、一番最初に好きになった人。
一番最初に愛した人。
彼女を失って、もう恋なんかできないと思っていた。
全部、彼女とともに、燃えてしまったのだと、思っていた。
でも、本当は違った。
忘れようとしていただけ。
誰かをまた好きになることが、怖かっただけ。
自分が変わってしまうことを、恐れていただけ。
彼女の死を、認めたくなかっただけ。
だけど、そんな悲劇の主人公ごっこも、もう終わり。
彼女を忘れたいわけじゃない。
忘れるわけじゃない。
ただ、乗り越えるだけ。

四年前のあの日。
周りから認められず、嫌われ、存在に疑問を持っていたボクを、
認めてくれた。
ボクを、『同じ人間』として見てくれた、最初の人。
優しく微笑んでくれた、最初の人。
『友達になろ。』と手を差し伸べてくれた、最初の人。
ボクに、人の温かさを教えてくれた、最初の人。

感謝の気持ちをこめて、精一杯のことをしよう。
もう、過去は振り返らない。
もう、彼女をこの世に縛り付けたりはしない。
これは儀式。
彼女の死を乗り越えるための。

涙を堪えて、空にこの言葉を送ろう。

バイバイ、ボクの救世主。
さよなら、ボクの、大好きだった人。。。