狂ったのは数秒、破綻した能書きを淡いグリーンのタンブラーに短く吐いて、眼の中を覗きこまれる前に正気の振りをした、恐怖が心臓を肥大させて鼓動の破裂で肉体を破壊させようと目論んでるみたいで、やり過ごせたと感じたらその瞬間、意識を支えるものがなくなった、ねえ、俺には昔神様がいたんだ、だけどなんと言って拝んでいたのか、いまではもう忘れてしまった、荒れ果てた祭壇には白骨化した何かの骸が静かに眠っているのみさ、血の味を覚えているか、いつか嬉々として啜った血の味、それは今でもお前の胸の内で脈を打っているか、罪だ、罪だ、生を烈しく望めばそれはすなわち罪だ、灯りを消した部屋の白い壁に死神のような外界からの影、俺は見ていた、ただ何もせず、見ていた、黒い影を、小さく揺れていた、部屋が、あるいはこの俺が、呼吸のための動きとほとんど判別がつかないくらいの、かすかな振れ幅で、振動、俺は見ていたんだ、そのわずかな、そのわずかなぶれの中にある、殴り書きされた筆跡、呪詛のような言葉を、長く長く、長く長く、長く長く連ねた、いくつかの黒い塊、そんなものに意味を求めては駄目だ、そんなものに意味を求めてはきっと駄目なんだ、遠い夜に落としてきた幸せが内臓を壊したような泣声をあげている、聞かせないで、聞かせないで、そんな声を、咎めるように静かに、俺は正気の振りをして、リズム・トラックがうるさ過ぎる何とか言うバンドのアルバムに耳を澄ませていた、ロックンロールがリズムキープで語られる時代だ、ボーカルのピッチで評価される時代だ、そんなイズムに救いなどあるわけがない、そんなイズムに、スクラップ・アンド・ビルドなんて望むべくもないよ、マニュアルを求め過ぎてみんなが同じ面になる、同じような運びになる、俺はそんなもののためにここに生まれてきたんじゃない、破壊と創造、の本意とは、本来、どのように壊せたか、それを見つめるためにあるんだ、作り上げることなんか誰にだって出来るだろう、だけど、壊すことが出来るやつは限られているんだ、破片、破片、破片、破片、墓標に耳を寄せて鼓動を聞け、全ての爪に番号を打ち、一日に一枚ずつ剥ぎ取っていけ、二〇日目から最高にうんざりして涙を流しながら待ちわびる再生の風景を、お前の好きな芸術の名前で呼べばいい、傷みが、ともなう、痛みがともなう、そこには必ず、傷みを覚えることを恐れてはならない、逃げ道を探すぐらいなら口など開くな、言葉など発するな、希望など持つべきではない、我知らず口をついて出る愚痴のような長雨、道路を叩いて、道路を叩いて、道路を叩いて、どこにも行きつかないリズム、どこにも行きつけないビート、ただ叩きだされるだけの、ワンツゥ、カウントを取れ、それが何のためかなんて、少しも考える必要はない、動機を整理しようとすれば衝動は意味を失ってしまうぜ、だけど、だけど、道路に落下しては流れてゆく雨粒、叩きつけられてはいなくなってゆく雨粒、それと、それと、どれだけの？求めてはいけない、理由など、動機など、意味など、ある意味で俺は罪人と同じだけど、きっと動機を語るような真似をしてはならない、浮き彫りになどしないまま、周辺を削ぎ落したりしないまま、まるでないみたいに、まるでないみたいに振舞わなければならない、あとからやってくる物事のために、いま連ねるべきことを無駄にしてはならない、ああ、夜だ！夜が来るたびに俺は、この身が供物になったみたいな感覚にとらわれる、身動きが取れず、身動きが取れずに、ただ宿命的にそこに縛られた者たち、俺は供物か、俺は供物か？ヘッドフォーンを外して鼓膜を殴れ、お前のやるべきことはいつだって内なる声を聞くことだったはずだろう？ねえ、俺には昔神様がいたんだ、だけど忘れてしまった、祈りの言葉も、信じた理由も、だけどそれは死んでいない、神という概念ではなくなっただけさ、俺たちが手にしているものは所詮万物の息吹の片端に過ぎないんだ、俺は観念的な祭壇を破壊する、居ない神は祟ったりなどしない、終わった神の呪詛に俺を破壊することなんて出来ない、散乱、散乱、散乱、散乱、砕け飛び散るものたちの形の哀しみを見ろ、それらが荒れた床の上に描き出す無意味な堆積を、だけどこうは思わないか、完結する祈りはある意味幸せだと、そんな風に終わりを迎えることの出来る祈りはある意味でとても幸せなものだと？神は死んだ、神は死んだ、神は死んだ、俺に障りなどありはしない、俺がそれを信じていたのは遠い昔の話だ、信仰の死体が飛び散っている、俺はまた始めなければならない、それが行き先を見定める前に動きださなければならない、確かめながら進む必要などない、どうせその先に何があるのかなんて、万にひとつも理解出来ることなどないのだから。