（分かって欲しい）

そう思う気持ちが無駄に言葉を作り出す。
その数だけじゃ、ココロが通い合うコトもないのかもしれない。
そして、

（分かってる）

という気持ちは、何時だって届かない。
そんな言葉だけじゃ、その気持ちは届くコトはないのかもしれない。
そんな繰り返し。


きりが無い。


でも、ソレを、辞めようとしないのは何故だろう？
何を見て、何をすきになって、何に傷ついたの？

（その全部が、きっと【人】なんでしょう？）

言葉にならなくても、声が届かなくても、赦してしまえるコトができる【私】でいれたら良かったのにな…





ココロの奥の秘密の扉、その鍵を失くした時に初めて、私は笑うコトが出来るんじゃないかしら？

（でも、）
（きっと、）

私に【感情】が残っている限り無理なのかもしれないね…
意味のない言葉ばかりが、頭の中を回ってる。

（嗚呼、ココロが重い…）

月が私を見ていた。
ココロの奥が何時も煩いから、
私は目を閉じる、



（もう何も見たくない）



何を見て、何をすきになって、何に傷ついたの？

（その全部がきっと【あなた】なんでしょう？）





こんな夜を、あと何回繰り返せばいいんだろう？
何処かで誰かが泣いている。

（動けない）

それだけ。
それだけ。
それだけ。
それだけが、真実。

（こんなにも届いているのに…）

それだけが、真実。
言葉になれない、誰かの泣き声だけが…

（何時だって届かない）

涙を堪えすぎた夜、
月が私を見ていた。


（ねえ、）
（しってる？）


私が、そうである限り、私は【私】から抜け出すコトは出来ないんだと思う。

私も、
俺も、
あなたも、
君も、
きっと、

あの人も…



（もう、その全部が溢れ出しそう…）



でも、その【鍵】は、常に、ずっと、ココロの奥。

だから、

【その全部】は今夜も静かに朝を待つの。
届いても、伝えきれない、この想いと一緒に…





そんなコトを私たちは、ちゃんと分かっているの。





（ねえ、笑って）





無理だよ…