自分の気持ちが分からない
ただ、ただ大好きなのに
自分の気持ちはそうなんだけど
どうしていいか分からない

やっぱりセーブしてしまう自分がいる
だから、君には分かってもらえない
でも、君には分かってほしい
どうしていいかわからず
きちんと言葉にもできず
上手く自分の気持ちを表現できない
自分でも分からないのに
君に分かってもらえるはずも無い

時間だけが過ぎていく
上手に使えない自分がもどかしい
君は時間のパズルが上手い
それがどんなに小さなものでも
私は大きなピースの単純なものでないと苦手だ

たぶん君は計算ずくではなかったはず
でも、本当はどうだかわからない
もしかすると最初は何も計算なんてされてかなかったかも
でも、やっぱり・・・？？？

考えると分からなくなる
考えたくない
だって、そうすると大好きな君は悪者になってしまうから
勝手な私の想像で
君はいろいろな人になる
私の中で勝手に作り上げられた君が
かわいらしく一人歩きをしている
あるいはこの上もなく恐ろし形相で走り去る
暖かく柔らかい唇も
石像のように冷たくなる

いい人か？悪い人か？
悪い人って必ずしも人を騙すという意味だけじゃない
人の気持ちを踏みにじるのもそうだし
利用するのだってそうだ

人はいろいろな面を持っているから
長所も短所も
だから考えるのは辞めにしないと

訳の分からない堂々巡りが
いっそう心を曇らせる
感覚が判断力が鈍くなる
全ての感覚を研ぎ澄ませていたいのに
まっさらでピュアな自分でいたいのに

こんな状態の時こそ
君には分かってほしかったけど・・・

３年分、もしかすると１０年分のできごとが
この一ヶ月の間に起こり
かなり弱気になっているこんな時こそ
君の存在を嬉しく感じたかったのに・・・
君の言葉を必要としていたけれど・・・

自分の気持ちとは裏腹に
自分の事でいっぱいいっぱいで
君に嫌な思いをさせたり
傷つけていたんだろうな

いろいろな感情が渦巻いて
その中にいる私はぐるぐるまわってる
抵抗することもなく流れに任せているのに
どうしてこんなに疲れるんだろう？