最低の男と切れたかった。
　　わがままで自己中で、嘘と暴力と借金。
　　涙が流れる内はまだましで、最後には乾ききった。
　　ゴミだらけの部屋で、青アザだらけの体で、汚れた壁を見つめた。

　　いま―
　　
　　狭いながらもあたたかい部屋で、
　　コンビニだけど、クリスマスケーキがあって、
　　ケータイで隠し撮りした写真を見ながら、つい微笑んでしまう。
　　
　　あの頃―

　　最低まで堕ちたあいつとあたしは、
　　もう、顔を合わせれば暴力で金を奪われて、
　　地獄だと認めたくなくてもそれは地獄以外のなにものでもなくて、
　　包丁や剃刀を、ギラついた眼で握っていた。

　　振り返りたくない、思い出したくもない。
　　けれど、たったひとつ、忘れられないことがある。

　　クリスマスの頃、眼が覚めると、あいつがテレビをつけていた。
　　若い女や男が、狂ったように「クリスマス」を連発していた。
　　胸糞悪くて、あいつにも触れたくなくて、不貞寝を決め込んだ。
　　だから、あいつは起きたと気づかなかったのだろう。
　　低く、聴こえた。
　　「・・・クリスマスか」
　　それは、かすかな、本当に小さな声だった。
　　とてもあたたかい声だった。
　　とてもいとおしむ声だった。
　　
　　何人も地獄に突き落とすだけのあの男が。
　　何度殺されたって天罰なだけのあの男が。
　　あんな―

　　その後、あたしは逃げた。
　　つかまりはしなかったけど、逃げ続けた。
　　風の噂で、事故で死んだことを聴いた。
　　だが、現実でも、夢の中でも、逃げ続けた。
　　
　　あれはやはり、奇跡だったのだ。
　　神様がたったひとつだけあたえた、あたしへの、奇跡。

　　そう思えてならない夜が、またやってくる。