女にふられたので、
向かいのビルへ行って死のうと思った。
なんどか、もう忘れた！とか、
俺は立ち直った！とか、
あんな女なんて！とか、
吹っ切ってみせたけれど、
だめだった。
きのうあの子の噂ばなしをきいた。
だれもが、あんないい子はいないと言った。
俺は黙ってこころがぐちゃぐちゃになった。
せっかく忘れないにしても、
思い出さないようにしてたのに。
部屋の窓から見上げると、
空は直角に切り取られている。
ＣＤはぜんぶ売った。
本もぜんぶ売った。
保険と貯金は、相続にちょっと手続きがいるが、
簡単にやり方を書いておいた。
今まで書いたノートやなんかも、
ぜんぶゴミに出した。
このごろ仲良くしてくれた、
ｋ君と、ｆちゃんと、こないだ、
飲みに行った、そして、
どうしても、俺は、乗り越えられないんだ、
って、正直に言ったら、
またいいことありますよ、となぐさめてくれた。
でも俺は、乗り越えられない人は、
どうしたらいいのか、教えてほしかった。
でもみんな乗り越えているのかもしれない。
俺にはできないだけなのかもしれない。
職場のｉ君に、
俺はひどい欝なんだ、て言ったら、笑われた。
ほんとうだよ、ただどうにも性格が明るいので、
病気になれないだけなんだ。
向かいのビルができあがっていくのを、
休みの日には部屋から眺めてた。
まだ入居者はいないだろう。
だからあの辺の十二階くらいから、
むねをからっぽにして飛び立つんだ。
でも知ってるさ。
飛び降りても自由にはなれない。
生きても自由にはなれない。
どうすりゃいいのさこの私。
教えてください。
人は乗り越えられない苦難には出会わないというけれど、
俺は乗り越えられない。
あの子を失うということは、
そうゆうことだ。
だれにも説明できまい。
俺はもうだめだ。
靴下をはかないと足が冷たい。
オーラの泉に出たい。
転勤なんてしたくない。
でもなんであんなに素敵な女の子が、
俺なんかとちょっとでも付き合ってくれたのだろう。
俺も捨てたもんじゃないのだろうか。
靴は捨てちまえ、えい。
ビルから地面を見下ろし考えた。
いつか、俺と相思相愛になるやさしく可愛い女が、
もしいま、日本のどこかにいるとしたら、
俺にテレパシーを送ってくれ。
一分だけ待つ。
……
…
なにも感じなかった。
ほうりなげた靴が地面でばらけている。
あーあったかいスープが飲みたい。
朝の六時、国道のマックに灯りがともる。