残酷な怠惰の中、識別出来ない羅列が羽虫の様に群がっては這い回り、必要の無い軌跡ばかりが脳髄に刻まれていく、高速回転の無意味、転送されていく空虚…根の緩んだ奥歯の揺らめきは危うくなった自己の概念そのままに、破片は鉄屑の様に散らばる…破片は鉄屑の様に散らばる―腐敗した涙腺のせいで眼球は回転する度に軋み、深夜、詩篇は叫びの様に断続的に執拗にばら撒かれていく、無数の切傷を指先に残しながら…青褪めた思春期の末路だ、網膜が何を捉えていてもよく出来た贋作を眺めているみたいで、その時に必要な真実をすべて先送る、思考が乗っかりベルトコンベアのの先には行きつくところがない、それは視界から消えたところで分断されていて、闇とも呼べないほどの認識され難いどこかへ果てしなく落下していく、それはまるでいつ作られたのか判らない深い井戸の秘密の様に…真夜中に真昼の月を思い出す、気紛れになにかを語りだしそうなあの真昼の月、雲はやつの為に周囲を開けてあった、それはまるで世界との接点の様に見えたよ、インプロビゼイション・ジャズがリピートされたままのプレイヤー、声にならないものを突き詰めるとたったひとつの言葉になる、それがどんな言葉なのかなんて決して口にはしないよ、それはリズムの振動や、ギターのひっ掻きと共に感じなければ少しもリアルじゃない…それがどんな言葉なのかなんて決して口にしたりなんかしない―闇雲に詰め込んだ食事が消化器官を圧迫している、苛立って腹を殴りつける、「腹にコンクリが詰まってる」、そんな映画の台詞を思い出す、モダン・ラブが素敵に流れてたあの映画…初めて見たのは二十年くらい前のことだったっけ？腹にコンクリが詰まってるんだ、そう思いながら腹を殴りつけて、それも映画の中であった仕草だったことに気付く、そして腹を殴るのは止めた、誰かがやっていることならもうやる必要はない―真夜中の台所で自分自身を断首したかった、後始末が楽なように思えたからだ、だけどそんな理想を実現出来る方法なんてなかった、それは十年くらい前のことだっただろうか？模索していた時点で終点を目指す気なんかなかったのだ、今になって思い返してみればはっきりとそう考えることが出来る、死亡する真夜中のヴィジョンはいつでも脳髄の中心で鮮度を維持している―だけどそれはくたばるための指針ではなくて、生を認識するための強力なヴィジョンであるということだ、ただそれだけのことだ…すっぱりと切り落とされた首の断面から吹きだす血の様な詩を綴ることが出来るだろうか？それはそのままひとつの死の記録になるのか？本物の心臓の代わりになる生贄として、正直な言葉の連なりというものは生まれてきたのだ、きっと…脆い窓は喧騒の侵入をいとも簡単に許してしまう、閉ざされた入口の前で悪態をつく郵便局員の声なんかも、痴話喧嘩で啜り泣きながら座り込む女の傲慢さも、半音フラットし続ける旋律をなぞる酔っぱらいの歌声なんかも―それは脳髄にで刻まれ続けるまるで必要の無い軌跡によく似ている、必ずすべては飽和するだろう…必ずすべては飽和してしまう、飽和して、はぐれてしまう、行先を失う、こんな小さな部屋に充満する空虚なんかよりもずっと酷い空っぽの中で、線が歪みかすれて言葉は死んでいく、晒されない死のためにあぶれた言葉たちが死んでいくのだ、それはどんな無意味なことよりもずっと無意味でずっと悲しいことだ、どうして受け取ることが出来ない？死の在り方を見つめなければきっと詩など生まれてこないだろう、生を長いトンネルとするならばその壁に必死で刻まれた言葉こそが詩だ、忘却された、廃棄された思考はどんな死体になるのだろう、それは腐臭を放つだろうか、それは見るもおぞましいものだろうか、それともあらゆる感情をも含んだ物静かな塊だろうか、どんなものであれ…どんなものであれ無意味なものが何かしらの意味を持つことはきっとそんなに悪いことじゃない、なにも描かれないよりは少しくらい描かれた方がずっといい―切り落とされた首の断面から吹き出す血の様なものを、勢いを無くして滴り落ちる血の様なものを…いつか途絶えて一滴も流れることが出来なくなる血の様なものを…見なよ、まんざらでもないようだったらそのまま少し眺めてみておくれ、他人の血はとても雄弁に語るものだから。