さようなら　
さようなら　
さようなら
もうこの世に未練はなにもないのです


私にやさしくしてくれた　数少ない友よ
どうか悲しまないでください
どうか自分を責めたりしないでください
私がこんなふうになってしまったのは
決して　決して
あなたのせいなんかじゃないのですから
ただ私がこの世の中に　うまく適応できなかった
ただそれだけのことなのですから


疲れ果ててしまったのです
もうこれ以上生きているのがつらいのです
あの日あの時　あの人が放った言葉が
刃のように私の心をずたずたに切り裂いた
私の中の　とてもとても大切な何かが
壊れていく音を
確かに　確かに聞いたのです


あの日以来　私の中の私は死んでしまいました
生きてるけど　ただ息をしているというだけで
死んでしまったも同じようなものでした
毎日がどうしようもなくて
毎日が虚しくて　虚しすぎて
早くいなくなってしまいたい　
消えてなくなってしまいたい
存在そのものを否定されたのです
この先生きる理由など　どこにありましょうか


そりゃ　楽しいことがないわけでもないのです
写楽展へ行きました
華宵の展覧会へ行きました
エレカシの野音にも行きました
旅行にも行ったし
友達とたわいないおしゃべりして笑いあったり
そういうのがとても大事な時間であったことを
今更ながら　しみじみ実感してみたり


こんなに充実した日々を送っているというのに
それでも　それでもね
どうしても拭うことができないのです
自分には生きてく自信も勇気もなにもありゃしないのです
生きていてもいいんだよと
自分に云ってあげることさえできないのです


誰かに必要とされたかった
必要とされる人間になりたかった


だけど現実　やることなすこと空回りするばっかりで
必要とされるどころか
いつだっていつの間にか嫌われてしまうばかりで
いつの間にか呆れられて　がっかりされてしまうばかりで



ダメ人間　ダメ人間　ダメ人間　ダメ人間　ダメ人間
人として最低　最低　最低　最低　最低



「お前なんか産みたくて産んだわけじゃない」
「ばばあに親父にそっくりだ」
「あの女によく似てクソ生意気なガキだ」



他人が怖くて　自分が嫌いで
疑いながらも　それでも信じたくて
信じた矢先　いともあっさり
ばっさり斬り捨てられる


人間なんて所詮そんなもの、だなんて
世の中すべて見知ったような顔して
自分のことも愛せないくせに
他人のずるいところばかりを見てしまう


だからもう　そういうのは止めにしたいのです


さようなら　ごめんなさい
ごめんなさい　さようなら


抗精神薬を１５４錠飲みました
眠気も吐き気もなにも起こりません
不思議なくらい
いまは穏やかです
みゆきの曲をリピートしたまま
このまま眠りに堕ちてしまえばいい


生まれてしまったことも
憎まれ疎まれ　いつも邪魔者扱いだった日々も
自分のダメさ加減もなにもかも
みんなみんな忘れさせて
二度と思い出さなくさせてほしい



さようなら
さようなら
さようなら



丸１日意識を失って　眠り続けていたようです


結局　私はまだ
生きることをケイゾクしています




この死にぞこないめが