２５年　
この　家庭という
いっけん　しあわせな
牢獄につながれている

しあわせだったのは
１０年くらい

つながれていることに
気づいたのは５年前

あたしが
ウツを発症したときに
気づくべぎだった

あのとき
夫はあたしを見捨てた

それは
あのひとなりの
家庭の守り方かもしれないけど

伴侶の同伴を求める主治医に、
自分は　行かないと言ってくれ
自分まで病人にされてしまうから。
これから　病気のことは
ひとりで解決してくれと

まだ　あたしは
そのときの　のろのろとした頭では
考える余地もなく
支持どおりに動いた

幼子を抱えて
毎月　通院した

親切な病院のひとたちが
待ちくたびれて
眠ってしまう　娘のめんどうを
みてくれた

自分がウツという病気だと認識し
少しは　気が落ち着いたが

心の空虚さは晴れなかった
理由も無く　涙が流れた

心の焦点は定まらず
やることは宙をつかむようだった



それから
１２年のときがたった

カウンセリングを受け
ひどい　落ち込みはなくなった
涙は出ない

だが　自分の心のあり方を
認識して確認することがかたくなると

夫というものが
ただの　給料を運んでくれる存在
だけとう事実から脱出できない

愛を求めて
暮らし始めた結果がこれか

もちろん子供達との関係は
良好だ

が
あたしは
ただひとりのひとの
愛が欲しい

あたしは牢獄から
ゆるゆると
逃げ出そうとしている