ロマンチックを演出したりされたりするのは大嫌いである。吐く。悦に浸ってるやつのメールの文体は普通に考えたらありえないストーリーの（しかし目的はそこじゃないのでいいのだが）官能小説の主人公・男の台詞に似てる。鼻の下膝で蹴ってやろうかと思う。思春期の奴に相談されてもいないのに「思春期ってのはそんなもんだよ」とか言う奴、嫌われますよ。エフユーシーケー。


俺の散文に華がある、と前に書いて下さった仲仲治さん。ほんとかなあと思い先の文を書いてみた。ただの嫌な奴にしか思えない。

http://po-m.com/forum/showdoc.php?did=201232

以下、自由にやってみたら気持ち悪いものが出来、消そうかとも思ったけどやめた。貧乏性だから。






気分が荒んでいる。
祖母のイライラと母のイライラの八つ当たりというのは7歳の時にはあったのだが13歳になり気が付くと父もなにやらイライラしていた。俺は意味もなく言われたことを記憶しており多分これからも増えていくだろう。記憶が。どうでもいい。とりあえず今静かにしてくれたらあとはどうでもいい。今日の晩飯はねぎの醤油焼きそばである。俺が作った。
俺がイライラしたときには当たるべきものもなく声を出すと怒られる。それでか分からないが俺には時々右手の甲の皮膚を噛むという癖がついた。指の付け根も噛む。楽しくはない。前は足の爪を剥いでいた。静かにしてよお母さん。うるせえ。…とは言わない。言っても1分で無効となるのでだったら言わないほうがいいのだ。多分。
耳に入る話し声全てがなくなればいいのにと思う。どうでもいいけど。どっちにしろ現状は変わらない。死にたいと思うというのはこういうことかとは考えないようにしている。現状は変わらない。



自分で自分を殺せたらいいのに。自殺じゃない。嫌になるがあまり考えないようにと気をつける。良いことはなにもないからだ。俺が他人を殴ったって罵倒したって良いことは一つもない。死んでくれよと自然に口から出そうになって少し慌てる。なんかわかんないけど死んでくれよ。嫌なんだよお前。俺に決定権は何もないということが分かるくらいには馬鹿じゃないつもりだ。と、いう弁明がさらにガキっぽい。


こういうことを書いても気分は晴れないむしろますます自分が嫌になってくる。俺はただ他人を傷つける側にいてけらけら笑っていたいらしい。




http://po-m.com/forum/showdoc.php?did=201696　（エルメスさんの散文。）

理系か文系か進学を望んでいる大学はどこか、
俺は前に理系のクラスに行くことを決め、進路調査表には何かを書いたが忘れた。
そして俺は理系か文系かで多少揉めた（模試の国語が俺の学校の中では異常なくらい良かった。数英は全国の中で並だった）が、今の学校の理系のクラスには行かないことになるらしい。県外の学校へ転校し寮にはいるらしいどうやら。


俺は不満はなくはないが今の学校で過ごしてはいける。苛められてもいない。なんとか嫌われてもいない。じゃあ何故転校かというと少なくとも8割くらい理由は“家”である。転校先には寮がある。

俺はどうやら小5あたりからおかしいらしかった。ひどくどうでもいい。俺は家にいない方がうまいこといくのだ。多分。

前、なんとか言う施設に入っていた。家にいたらうんたらかんたらという理由が6〜7割、残りは治療。その施設に比べれば今度の寮生活というのは楽勝である。
普通の寮がどんなものか俺はしらないがそれより厳しいものであっても多分。本屋に行けないってのはちょっとつまらないが楽勝でないといけない。前のときは本が読めなかったけど今回は読める。楽勝。俺は犬畜生以下（祖母談）らしいが楽勝だ。…もしかして俺は誰も好きじゃないのかもしれない。どうでもいい、どうでもいいということが多過ぎる気がする。
どうでもいい。
エルメス君は勉強の出来る賢い人だからやることは多いよ多分、頑張れ。
俺はただ怒られる。怠け者だから。ごめんね。