生きる事が苦痛以外の何者でもない時、
そこに生きる意味はあるのだろうか？
その答えを私は知らない。

健康とは何者にも代え難い財産である、有名な格言である。
その通りだなと私は思う。

私はとある事情で一日４回精神安定剤を大量に服用し、
家から一歩も出してもらえなかった時期があった。
その時はまさに地獄だった。

精神安定剤を大量に服用すると、起きていることが苦痛になる。
ちょうど睡眠不足に近い症状になる。耐えずイライラしていた。
けれど一日１２時間以上寝ていたため少しも眠くない。
どうにかしてこの苦痛から逃れたかった。

けれども、逃れる事はできなかった。
おまけに外にも出してもらえないから気を紛らわす事もできない。
思い出してもらえれば分かるかもしれないが、
睡眠不足の時は何をやっても楽しめないし、
絶えず気が散って集中もできない。

そんな時間が意識のある間ずっと続くのだ。
私は檻に入れられたライオンのように、
絶えず不機嫌そうに家の中を意味もなくただグルグルと
時にはライオンさながら意味もなく吠えながら回っていた。

私の安らぎはただ眠る事だけだった。
はたしてそんな自分に生きている意味があったのか、
幸い、医者の指示で薬の量は少なくなっていき、
最後には日常生活が普通に送れるまでになった。

けれども、もしもあれが一生続いたなら。
悪夢より辛い現実なんてこの世界では十分に起こりえる。
たとえば私が癌になってしまったら。
たとえば私が年をとってしまったら。

もう誰にも救う事はできない苦痛の中、
ただ苦しんで苦しんで、そして最後には死ななければいけない。
そこに果たして生きる意味があるのか。

「おじいちゃんおばあちゃんには
　少しでも長生きしてもらいたいから」
病院の集中治療室。点滴とチューブだらけの老人。
一体それは誰のため？一体それは何のため？
その答えを私は知らない。